b r e a t h t a k i n g

heartbeats.

2011-04-21T10:20:00.000-07:00

There’s no way for us to know. one year ago, with a little help from destiny, we crossed each other’s way. Between the time i first put my eyes on you, and the kiss at that club we both dislike, it can fit a whole life.

Perhaps you will someday know by heart the time of the month i have my bad days, and will make all efforts you can to not upset me. Perhaps not; we will continue almost killing each other every once in 30 days. Downloading movies, Mcdonalds, skype, books, shoes. Holding hands at the cinema, making the hard work of chosing a movie we both like. Strawberry body cream for me (and you – if you would just let me pass a bit on your hand). A beach house; me and you kissing at the sand, me complaining about how much the sun is strong, you Just loving it. You just left my apartment, and sometimes i can still feel your smell at my room. Empty bottles on the kitchen table, a frozen pizza. A expensive sofa, that we almost cannot afford, sunglasses. Walking in the city, deciding what to buy, having discussions about lunch, going home hungry and shopless. Brazil is better, but Germany hás good cars and beer. Learning other languages, knowing new places. Becoming fond of that restaurant at the corner. So in one morning, you gonna stop reading about sports at the daily newspaper, and gonna see me walking around our living room, brushing my teeth and trying to put shoes on at the same time, and you gonna know, from the big things that come from little details, that we are happy. Maybe gray skies and rainy days are waiting for us. Silence, when it should be words, words when it should be a kiss. Throwing things at each other, yelling, and then we make up – or perhaps not? All we know now is that i want you, and you want me, and we have all the time and space in front of our faces to make of this the best we can. If we are carefull and lucky – especially lucky – it maybe work, who knows? It’s not easy, also not impossible. If this no-toucheable thing, this intense hope, that we call love, really exists, so there’s nothing wrong on us putting ourselves totally into it. Losing this fragil security of our loneliness, and throw our bodies in the air. There’s no way for us to know. Destiny is there, always waiting for us.

hurricane

2010-11-24T13:20:00.001-08:00

o que eu costumava saber mudou tanto, nesses testes que a vida nos dá;
fico a um passo da desistencia, e cinco passos do buraco negro cheio de pontos de interrogação.

tô ansiosa pro futuro,
mesmo que isso seja estupido demais.

e buraco negro, seja fofo, por favor.

2010-09-28T16:05:00.000-07:00

und wir fahren alle Strassen
diesen langen Wegen nach Haus
und wir kennen die Stellen
an denen Sachen geschachen
und wir kennen die Gerüche
und wir kennen die Gegenstände
und wir Können spüren wie sie die Form verlieren

terminei de traduzir isso agora, roubei de outro blog que sigo fielmente.
esse é só o final, e nele me prendi por uns 20min
me perco nos 'n' do final,
me confundo em artigos
essa lingua ainda nao faz sentido nenhum pra mim.

e em tres semanas é essa lingua que vou ter.
e eu tenho medo.
porque vou pisar naquele avião dando adeus pra lingua que conheço tão bem
onde a conjugaçao de 'mim' nao é um misterio.

nova lingua, novos rostos, nova vida
admiti para tres pessoas que estou com medo,
o que é um numero bem grande,
levando em consideração que amo fingir que sou corajosa,
quando na verdade não estou dormindo no meu quarto
porque dois meses atras tinha um sapo na parede.

tento buscar o tempo todo motivos pra fazer essa viagem
e nao consigo dormir a procura deles,
e acabo os encontrando quando ligo o skype
e vejo um sorriso lindo na tela,
do outro lado do mundo,
e me vem todos os motivos lindos pra eu pegar logo esse avião.

eu me preocupo com frio,
com a impossibilidade de encontrar livros em portugues,
com escorregar na neve e ralar meu joelho.
com familia.
com natal.
com amigos.
ele já me disse, eu me preocupo demais.
minha mae foi mais indelicada, disse que vou ter um tumor cerebral de tanto que me preocupo.

ninguem entende meu drama,
nem eu.
mas gosto de viver nele,
porque ele nao me impede de fazer as coisas,
afinal,
eu to indo.

2010-09-15T21:25:00.000-07:00

peguei a ultima coca-cola da geladeira hoje,

e deu saudades.

pra fazer parar o tempo

2010-09-07T09:57:00.000-07:00

eu já tento nem pensar que há um pouco mais de um mês atras, eu fazia todo tipo de simpatia para o tempo passar rápido. aqueles dias absurdos de longo, as noites que simplesmente não acabavam.
foi tanto querer, que o tempo acabou voando.

e vai voar por mais essa semana.

e depois parar.

e a dorzinha no coração, já vem dando pontadas.

2010-09-05T21:09:00.000-07:00

augusta, 9h30 da noite,

querendo mostrar pra um alemão que brasil né brinquedo não,

morrendo de fome, engolindo salivas ao imaginar uma cerveja.

passei pela seven, a escola de ingles que é um restaurante ao mesmo tempo,

e também uma agência de intercambio,

um predio numa localidade ótima, com um bando de falido tendo que dividir o lugar com mais falidos pra poderem pagar.

tudo começou na seven. porquê um dia tava um calor da porra,

e a porta de vidro da upward (a agencia falida de intercambio) estava fechada,

dando a dica do ar delicia e condicionado inside.

entrei pra me refrescar, e parar de suar feito porca.

peguei novecentos folhetos, todo tipo de propagando barata que podia.

o london eye tava tao bonito naquela foto, que perguntei o preço.

nem sonhei que meu pai fosse pagar,

mas decidi apostar na mamis, porque minha mae é uma fofa,

mas é uma fofa pobre. entao as chances nao eram aquela coisa grande.

ela disse sim, e graças a deus nao me deixou ir duas semanas antes,

porque era alta temporada, entao a passagem de aviao sairia mais cara,

mas eu queria muito, pra ver muita neve,

porque sou uma caipira insuportavel do sul desse pais tropical 80°C.

e se minha mae fofa, nao fosse pobre, eu nao teria passado o valentine's day naquela cidade maravilhosa,

nem teria ganhado o ingresso pra ir naquela boate horrivel,

nem teria decidido ficar no segundo andar, com musica pop,

porque a pista de baixo era eletronica, e hetero só quer eletronico.

nao vi neve, mas um alemao me reconheceu no meio das milhoes de pessoas,

puxou meu braço e disse hey.

tudo começa na augusta,

de uma maneira ou de outra.

mae, obrigada por ser uma fofa linda e pobre.

oh what u do to me.

2010-08-16T20:06:00.001-07:00

procuro agora palavras certas, pra ficar bonito quando eu disser que atraves da tela do meu computador, vejo você. você e seu desenho japonês, com legendas em alemão. o desenho que você ama mais do que ama a si mesmo. olhando com seus quase 22 anos para a tela, com o mesmo olhar que deveria assistir scooby-doo quando tinha 7 anos.
minha unica vontade agora é chegar perto de você. rir da sua cueca misteriosamente rasgada, falar baixinho um i love you, e voltar pro meu posto, atras do meu computador, esperando você terminar seus desenhos, pra podermos conversar.
sabendo que em cerca de minutos vou perder a paciencia, e acabar fechando meu laptop, colocando no chão e virar pro lado pra dormir. porque eu sei que assim voce fecha o seu também, e vem perguntando whats up with you now, com suas maos lisas em baixo da minha blusa.
eu nao tenho motivo nenhum pra estar escrevendo isso. você vai traduzir quando logar no facebook. vai dizer que me ama, e eu vou dizer que te amo também.

2010-06-26T20:51:00.000-07:00

acordar cedo, fazer torrada com geleia, beber tropicana, esquecer a chave, o cachecol, trocar de sapatos, e trocar de novo. correr para o st. anna's bus stopping. pegar o onibus 141 to manor house station, picadilly line. ler materias realmente não interessantes no jornal do metro, quase perder o holborn station. ser esmagada por milhoes de almas na escada rolante, congelar ao sair pra rua. passar no sansbury, comprar um kit kat e uma água. correr pra escola, chegar SEMPRE atrasada. dormir na aula do steve, tentar nao dormir nas aulas do lary. almoçar com elena no the dinner, ou com todos no mc donalds. se irritar com as piadas desnecessarias do Francesco, ou com ele apertando minhas bochechas, ou me apertando. fazer Chiara rir chamando ela de puta barata. dividir todo tipo de informaçao possivel sobre o Brasil, perguntar o maximo sobre Russia, Italia, Turquia, Espanha... selecionar um museu no guia, se perder com os mapas, conversar com Elena sobre coisas mundanas, falar sobre o garoto bonito da outra classe. fazer 31232423124 mil fotos nos museus, beber café sem parar, comer sem parar. encontrar todos a noite no shakespeare'head, o 'nosso' pub. dividir batata frita, beber mais do que o figado permite, cheers. ir pra casa preocupada com o horario, com medo de ser assassinada. fazer amizades com gente bonita no onibus, perder o ponto. correr ate em casa, nao conseguir abrir a porta. acordar Susan, tomar um chá. assistir um filme, e dormir.

sonhei com Londres noite passada.

36

2010-06-13T20:36:00.000-07:00

Disse eu para Alaíde um ano atrás: "o homem que um dia me enviar essa musica vai ser o homem da minha vida! ele pode ser banguela, careca e feio. mas vai ser o homem da minha vida!".

Achei o homem da minha vida fazem quase 4 meses. hoje, de uma maneira incrível, ele só me provou que realmente é.

te amo muito!

ps.: ele tem dentes, cabelo, é lindo e tem os ombros mais deliciosos do mundo.

pp.: nao posso falar qual é a música, sou chata e gosto de manter segredos. apesar de eu ja ter dito o nome da musica hoje para pelo menos mil pessoas no msn, enquanto contava essa historia.

39

2010-06-10T18:38:00.000-07:00

me mandou a terceira música mais linda do mundo hoje, as outras duas primeiras foram mandadas nos últimos dois dias. fiquei com peso na consciencia do ciumes de ontem e da explosão dos sentidos. pensei hoje na aula de alemão, na qual metade eu durmo e metade eu tento pronunciar corretamente ou meio corretamente a palavra hübsch, o quanto seria bom agora estar em Munich; no sol lindo, com pessoas lindas andando pra lá e pra cá. no lago que fomos há quase exatamente um mes atras, onde falamos dos nossos ex relacionamentos, nossas experiencias sexuais (tudo com muita cautela, obviamente) e sobre o quanto gostamos de estar na presença um do outro; onde eu comi um sorvete de kitkat que tinha um kitkat inteiro no meio, e acabei de babando toda. e onde aprendi a falar corretamente a palavra nestlé, que por acaso nao é uma empresa suiça, e sim alemã.
tentei procurar uma música a altura das 3 lindas, alguma em portugues, para que ele tenha o mesmo trabalho que eu de traduzir. acabei pegando O Meu Amor, do meu amigo Chico, que sempre me traz as melhores frases de amor.

discuti com alaide o quanto orkut está decaindo. agora, esta contra relacionamentos. recebi uma mensagem falando que meus scraps serao visto for all the web, e não deletei ainda porque alaide não quer dor de cabeça fazendo mais uma rede social, criando uma nova conta, uma senha que ela nao vai lembrar em dois dias.

ainda estou escutando a terceira musica mais linda do mundo, enquanto choro até nao poder mais. a saudades aperta de um jeito horrivel e gostoso ao mesmo tempo. entraremos na casa dos 30 amanha, e em 39 dias posso ir busca-lo de pijama e cabelo desarrumado no aeroporto. dizem que a distancia piora tudo, brigas e ciumes, por enquanto tivemos uma crise de ciumes, um chora daqui, um chora de lá. sem gritos e sem apontar dedos, apenas citando nomes. brigas, nenhuma. só as mais deliciosas discussões.

aos interessados na minha vida.

untitled

2010-04-21T06:06:00.000-07:00

Estou aqui nesse lugar onde tudo é comprável e tanta coisa acontece no meu coração que fica difícil priorizar: eu ainda te odeio, mas tenho uma vontade de te participar de cada passo que dou quando cruzo avenidas bem mais largas que as nossas, eu ainda te adoro, mas tenho ímpetos violentos e irreversíveis à mera menção do teu nome: te xingo, por via das dúvidas.

Através da vitrine não conseguimos ver muitas coisas, mas eu já sei quais são os livros que elas precisam ver, e quais são os trecos e coisas divertidos que nos farão rir e emendar piadas: nos deliciamos em almofadas bordadas de John-Paul-George-Ringo e cobertas de veludos: faz frio, eu coloco as mãos nos bolsos da minha jaqueta de couro e digo a elas que não, gente como nós nunca vai parar de tomar Prozac ou de fazer listas.

Fico ligeiramente preocupada no avião: será que essa mania é de fato tão neurótica quanto eu penso que é? E se ninguém mais me agüentar? Tanto faz, decido: tem gente que bebe, tem os que jogam paciência no computador, tem gente que faz aula de artesanato e pronto: eu faço listas, é minha terapia ocupacional.

Chamo de mau gosto as vitrines do Bom Retiro, e guardo delas fotografias que me provam o contrário, não sei explicar, mas é assim que ocorre.

Sex is an illusion. The most exciting thing is not making it., diz o Andy Warhol. Será?

Passeio pelo Museu do Futebol e, confesso: choro. Duas vezes.

Meu guarda-chuva quebra na Augusta.

Me reconcilio com Hélio Oiticica na Av Paulista porque finalmente faz sentido penetrar uma de suas obras, e entendo pra que servem, afinal, as Cosmococas. Não são epifânicas, não superestimulam seus sentidos, não te fazem cruzar a porta de saída pensando em questões da arte ou do mundo, não te deixam hipnotizado por cores ou traços, não provocam rupturas, não causam o impacto da sessão de quadrinhos da Livraria Cultura, não, não, não: no escurinho de uma Cosmococa casais espalhados em colchões trocam beijos estalados e melados, eu saio de fininho encabulada porque não sei amar, prevejo um baby-boom e nenéns vestidos em Parangolés, e compreendo: all you need is love.

Na bancada de uma cozinha em Higienópolis ouço a melhor definição que se pode fazer sobre alguém: ele não tem super-ego. E crio uma cumplicidade tão boa e grande que me esparramo no sofá, fico com as bochechas rosadas de vinho e me enrosco num gatinho ruivo que minutos antes tentava comer meu cabelo e que agora ataca meu pulso esquerdo com mordidinhas e miados.

Almoço risoto na Livraria da Vila, onde sempre sou feliz.

Sempre sou feliz em São Paulo, concluo, e cada vez mais, sobretudo quando há uma lareira ao lado de um quarto com papel de parede retrô. Ou um flamingo de acrílico quebrado na sala. Ou todos os livros do Snoopy em inglês. E toda essa gente que me faz chacoalhar em gargalhadas revigorantes, os dias passam tão rápidos e sedutores aqui que só me dou conta no avião a caminho de volta pra casa que não penso em você há três dias, e rezo pra finalmente chegar o dia em que eu possa perder as contas e nem precise mais somar.

Já em casa, ela me conta que perdeu o vôo de novo, sempre, que coisa insistente. Combinamos voltar em breve, aproveitar o frio, paquerar almofadas milionárias e comer como rainhas. com sorte, quem sabe, e com todo esse bom-humor, se esbaldar na Tropicália de braços dados com alguém.

no hero in her sky

2010-04-19T14:11:00.000-07:00

As coisas começaram a desabar todas juntas: eu tropecei numa pedra portuguesa num domingo, engasguei quando entendi que eu tinha inventado muito mais dele do que devia, perdi diversos botões de tantas roupas e uma motosserra rangeu por três dias e três noites me deixando numa insônia devastadora onde desaprendi a ouvir música. Caiu, então, uma chuva que pedia uma sequência inevitável de clichês: guarda-chuva virado ao contrário, água nas canelas, RJTV filmando gente de barquinho pelas ruas, preocupação de mãe, coração estilhaçado e um choro desatinado que demandava abraços, colo e vodca.

Era sábado, minhas roupas encharcadas pendiam no varal da casa dela (sempre ela!) enquanto eu me esforçava para parar de gaguejar, alguma coisa escorria de mim numa velocidade surpreendente, e minhas mãos tremiam. Aquele dia voltei pra casa a 10 por hora, coloquei um cd no som do carro, mas eu apenas não sabia mais como fazer: para ouvir música, para ouvir histórias, para achar que tudo ia ficar bem, para entender que agora era eu sem ele.

Quando as águas baixaram e a cidade começou a secar eu já estava enjaulada em obsessões habituais: listar músicas com a palavra “olhos” (ou eyes – mais ou menos 20 de cada), discutir relação por email, mimar o cão e, aos poucos, colocar no som os cds e lembrar que algumas músicas são como navalhas.

Aconteceu, então, que depois de muitos dias de calor e mar, a rua começou a despencar, com lamas e folhas que desciam nem sei de onde, e barulhos tão próximos e assustadores que pensei em fugir no meio da noite, sem nem dar tempo de inventariar o que eu carregaria comigo. A cidade toda começou a cair de novo, meus remendos se rasgaram com a mesma violência com que as encostas deslizaram e então tudo ficou em alerta. Dessa vez foi o prefeito quem decretou que evitássemos sair, e sem álcool, bobagens ou ânimos, vimos os dias cinzas separadas em nossas janelas sempre com o telefone ao alcance. Lemos quadrinhos e poesia, pregamos os botões das camisas e das calças e por fim juntamos nossas obsessões numa lista que somou 96 canções, umas com a palavra “rain”, outras com a palavra “chuva” no título. E porque aqui as coisas estavam realmente tristes e doloridas, e porque o Morrissey insistia em cantar “come back to Camdem”, comprei minha passagem para onde por duas vezes fui extraordinariamente feliz. Chove sempre na Inglaterra, me disseram. Tudo bem, em mim também.

S.

2010-04-14T15:55:00.000-07:00

E toda vez que fecho os olhos penso o que teria acontecido se naquela noite, naquele night club não tão bom, voce tivesse decidido ir para outro lugar. O que teria acontecido se nao tivessemos nos encontrado ao acaso no segundo andar, onde a musica latina reinava e um careca ficava me perseguindo.
Nunca fui muito fã de futebol, mas sempre apreciei esses assuntos que podemos falar no mundo inteiro, e todo mundo entende. Foi uma das primeiras coisas sobre a qual conversamos aquela noite, e uma das unicas também. O alcool no corpo e a vergonha nao me permitiam levar o assunto muito além. Mas lembro de nossa aposta, e aguardo ansiosamente meus £50.
Agradeço a minha ideia idiota e estupida de usar um salto altissimo. Logo eu, que nunca fui de usar nem saltinho. Aquele dia meu pé doia tanto, e voce, todo fofo foi sentar comigo. Mas antes eu dei uma olhada na sua cueca, que estava praticamente toda pra fora da calça.
Shakira berrava tanto que era impossivel ouvir você falando sobre sua vida, contando sobre seu melhor amigo, sobre o seu trabalho, partilhando comigo o absurdo que é não poder fumar dentro dos lugares. Hoje amo muito Shakira! Amo o jeito com que ela gritou, me fazendo chegar tão perto de você pra entender qualquer coisa que voce estava falando, que você me beijou.
Nunca falei sobre seu beijo, além de falar que amo quando você começa a rir no meio do beijo. Mas nunca falei sobre o beijo em si. Também porque acho cafona, mas voce precisa saber o quanto é bom. Talvez porque encaixe totalmente como meu, ou talvez porque voce é lindo maravilhoso e todo perfeito. Ou talvez por causa de todas essas coisas juntas.
É nisso que penso todo dia antes de dormir, e assim que acordo. Nisso, na sua pele branquinha que eu amo, em eu beijando voce todo suado depois de jogar futebol, nas suas ultimas palavras pra mim antes de eu embarcar naquele onibus.
Não tenho finalidade nenhuma com esse texto. Acabamos de desligar, voce provavelmente ja esta na cama, pra estar super bem pra universidade amanhã. Queria estar na cama com voce agora, cada um com seu cobertor, cada um com dois travesseiros, mas sentindo seu cheiro e estando bem pertinho.
Como já disse, esse texto não tem finalidade nenhuma, voce ta na minha cabeça e eu quero que todo mundo saiba.

the list of things i want to do with you.

2010-04-14T13:59:00.000-07:00

aller à un concert; boire de la vodka; louer un meublé; fumer beaucoup trop; prende le métro; et te prende en photo; t'aimer de tout mon être; te faire mourir de rire; aspirer tes soupirs; m'enfermer tout le jour; ecrire des mots d'amour; boire mon café noir; me lever retard; me serrer sur ton coeur; pardonner tes erreurs; remplir un caddie; t'embrasser partout; s'aimer quand on est saouls; regarder les infos; et fumer toujour trop; te demander pardon; et te traiter de con; avoir un peu de spleen; ecouter Janis Joplin; te regarder dormir; faire du vélo à deux; se dire qu'on est heureux; emmender les envieux.

bad is the new good

2010-04-13T17:08:00.000-07:00

Era só fome o que eu sentia, fome. Uma fome horrível, que poderia chamar de carência, necessidade, impotência, frustração, vazio, a qual me obcecava, roendo-me, e que logo iria me engolir.
Era ela que arruinava meus dias, que corrompia minhas noites, mantendo-me acordada por longas e malditas horas, longas horas de tortura, nas quais eu poderia encontrar algum alento, mas que descoloriam o amanhecer e o céu, que contaminavam as músicas mais alegres, transformando as melodias para dançar em marchas fúnebres, filmes cômicos em tragédias gregas, natureza em deserto e meus sonhos em pó.
Era como uma febre, uma bad trip, uma crise de abstinência, essa fome impossível de ser saciada que me possuía. Eu detestava minha vida.
Eu detestava Terminus, lugar que conheci a vida inteira e onde a minha certidão de nascimento, com a declaração de meu pai, no grande e desativado cartório da prefeitura, esperava simplesmente que fosse escrita em seguida a palavra "falecida", sem ter sido necessário mudar meu nome de solteira, nem endereço, apenas a data, com desleixo, antes de encerrar. Terminus, este retalho de asfalto abandonado pelos homens, com seu chafariz e seus bancos na praça, sua cabine com telefone de fichas, seus plátanos centenários como seus moradores, essa luz caolha do poste de rua em frente à janela do meu quarto, seu bistrô, seu bistrô que me viu crescer, e que me verá envelhecer vestida do mesmo jeito, com a mesma postura, com o mesmo pano de prato na mão que serve para limpar as mesas desde que completei doze anos, que viu morrer minha mãe, e a mim tomar seu lugar no bar, para servir os mesmos cafés infectos, os mesmos pastis com água da bica para os babacas do vilarejo, até que eu vá me encontrar com ela, no paraíso das garçonetes.
Eu detesto a luz ofuscante do dia lá fora, o sol impiedoso que reverbera na terra batida, o calor sufocante, o canto imbecil das cigarras que não me deixa dormir, e que me lembra o tempo todo, quando consigo me desligar, que estou em Terminus e que aqui permaneço. Eu detesto a penumbra e o frescor da minha casa velha, o térreo para os clientes e o andar que divido com meu pai na sobreloja, o chão de lajotas, as venezianas sempre fechadas, as flores artificiais, o relógio quebrado, a banheira com pés, e meus desenhos de criança no banheiro, asquerosos de tão inocentes, presos com fita adesiva em cima do espelho, já muito desbotados pelo vapor e o tempo, que meu pai se recusa a tirar.
Eu detesto meu quarto, e a viga no teto, e as rachaduras na viga, as quais poderia desenhar de olhos fechados, o armário de madeira envernizada, que encerra minhas roupas, portanto quase vazio, a tábua sobre cavaletes que serve de escrivaninha para mim, as cortinas floridas rasgadas, o radiogravador que funciona uma vez em duas, os pôsteres de estrelas de cinema que nem sonham que eu existo, minha cama estreita, e o abafamento, sobretudo o abafamento: esse pé-direito baixo, esse espaço entulhado, essa janelinha ridícula, essa janelinha, quase uma fresta, que é sozinha minha única abertura para o mundo, e tudo que vejo do mundo é a praça de Terminus e a velha defronte que agoniza lentamente diante da sua tevê até o amanhecer, é o meu sol particular, meu reflexo caolho.
Eu detesto esses velhos que moram em frente à minha casa, esses velhos que se entregam à morte, sentados no banco, suas feições alinhadas, como numa galeria de retratos ruins pintados pelo mesmo fracassado, seus traços corroídos de preocupações, amargura e pobreza, e que só abrem a boca a tarde inteira para ficar perguntando uns aos outros o que foi que comeram na véspera, e o que vão comer amanhã, ou maldizer tudo que não conseguem entender, tudo o que não viram, não tiveram, deste vasto mundo, do qual desconfiam como da peste, de tudo que se manda dali, e eu também quero me mandar, e eles me detestam por isso, detestam minha silhueta, meu rosto, porque as filhas deles são pesadas e feias, tudo o que não sou, porque as filhas deles estão lá, em Terminus, e nunca sairão de lá, e eles se arrogam o direito de criticar-me, julgar-me, esmagar-me, com o pretexto de que me viram crescer e de que, nesse espaço de tempo, aparentemente, eu teria "mudado", e eles zombam disso por entre os dentes que lhes sobraram, sempre forçando a primeira sílaba, como se eu tivesse cometido um crime, e é verdade que é um crime mudar, aqui em Terminus.
Eu detesto a estrada que atravessa o vilarejo, com seus carros que se mandam em disparada para outros horizontes, e me deixam plantada lá. inerte e despenteada, em meio a uma nuvem de poeira em cima da porra da minha sarjeta, onde seguro uma revista gelada na qual o mundo inteiro toma banho de sol em Saint-Tropez, enquanto eu, eu fico limpando mesa o dia inteiro com a tevê do bar, única televisão da casa, cinza e bamba em cima de seu móvel de rodinha, emoldurada pelo papel de parede florido que está descolando nos cantos, porque ela me mostra mais ainda todo dia um mundo imenso, e que este mundo imenso eu nunca vou conhecer.
Eu detesto esses apresentadores pontificantes e bem-vestidos, que ganham uma grana preta em retribuição pelo talento deles em decodificar o teleprompter, falar com microfone e puxar o saco, e essas brincadeiras babacas em que gente igual a mim banca a idiota todo dia errando a resposta de perguntas tão difíceis do tipo "Qual destes homens era um compositor surdo: a) Mike Tyson, b) Ludwig van Beethoven, c) Vincent van Gogh, d) Rain Man?", com aquele pseudo-suspense, música de filme de terror, silêncio na sala, as sobrancelhas franzidas do apresentador e o telefonema apavorado para a mãe velhinha que a gente tira da sesta para ela confirmar que era Mike Tyson, foi ele quem cortou a orelha durante um filme com Tom Cruise, e que apesar da surdez que resultou mesmo assim compôs a Sonata ao luar, além daquela ópera genial sobre girassóis, mas não, resposta errada, decreta o pastel do apresentador, o único aqui que ganha milhões, resposta errada, agora está na hora de você se mandar, volta para o seu guichê na rodoviária, para o seu guichê no pedágio, para a sua barrara, para o seu caminhão, para o seu bordel, e o perdedor fica arrasado de ter quase conseguido uma viagem para o Peru, e não fica com um tantinho sequer de vergonha pela sua ignorância crassa, ele sai do palco titubeante, meio maluco, diante da França aflita, e vai procurar a barraca dele e a mãe inculta, a qual será insultada por ele até que morra porque foi tudo culpa dela, ele teria dito Beethoven, sabia que era isso, tinha certeza, e vai passar a vida inteira ruminando seus quinze minutos de glória, batendo na mesma tecla até o bando não aguentar mais, afundando no alcoolismo para esquecer que não soube aproveitar sua sorte.
Eu detesto essas publicidades que se desdobram para que a gente fique com vontade de comprar um produto idiota do qual a gente não precisa, que firam tratando a gente com intimidade para vender Fanta limão, que chamam a gente de você porque a gente é jovem, e os jovens são retardados descontraídos e se não tratá-los assim eles não conseguem entender o que se diz, e a voz em off das gatinhas no cio em anúncio de desodorante, de batom e de creme de depilação, porque todas as garotas dos quinze aos vinte anos são, de qualquer jeito, galinhas no cio, histéricas e maníacas pela resistência dos seus desodorantes e vão dar pulinhos de alegria ao saberem que estão sendo fabricados cremes de depilação em spray que fazem o serviço em três minutos sem irritação, quer dizer, tempo suficiente para que o rapaz que elas trouxeram de um embalo qualquer descole uma Fanta limão e comece a ficar de pau duro enquanto elas pelam as pernas e a boceta com spray trancadas no banheiro, de maneira a poder entrar em ação assim que saírem, imberbes e prontas, portanto, para dar, e ganhar um orgasmo mal-ajambrado de golpes bruscos malfeitos, mas sem aquelas doenças venéreas feias que dizimavam as prostitutas de antigamente, mas que não dizimarão vocês, você e as suas iguais, as jovens gatinhas no cio, graças ao tal do preservativo, o tal do preservativo: você pode transar com o mundo inteiro, chupar os paus, praticar surubas e a sodomia ao ar livre, nos estacionamentos, por exemplo, uma vez que é só isto que interessa a você. O tal do preservativo: mais nada vai impedir que você seja uma puta.
Eu detesto as rádios locais com seus jingles fora de moda que pretendem ser atuais, os "hits" com três meses de atraso, piadas sem graça de locutores sonolentos, anúncios locais para o restaurante árabe da esquina, para a quinzena de descontos no supermercado Intermarché da esquina, com descontos no quilo de tomate, o pacote de rolos de papel higiênico e o garrafão de vinho barato, as notícias locais, com as entrevistas de pequenos artesãos em via de extinção, e, suprema vergonha, meu pai que se presta já faz três anos a uma visita guiada ao bar, fazendo louvações a favor dos pastis e eu, no pano de fundo, tentando tarde demais me esconder, as quermesses locais, antigüidades de fórmica, rifas fabulosas com toda a região aos trancos para ganhar magníficas almofadas bordadas e magníficos seixos pintados, os arrasta-pés locais com orquestra itinerante, animador gaiato, bufês de linguiça frita e toda a região se esbarrando em família, com trajes domingueiros, saias compridas floridas, estivadoras encarquilhadas de pelancas brancas e gordos braços nus rubicundos para matronas usadas, para seus esposos muito queridos, sapatos Birkenstock, bermudas e camisetas cinzentas, e a prole hiperexcitada que dança a quadrilha, e os companheiros de minha infância, saídos de suas escolas técnicas de bombeiros, plantados nos cantos escuros esvaziando latas de Heineken vendidas a um euro e cinqüenta, fumando baseados de má qualidade, isso quando não estão tomando pico, com seus sotaques meridionais misturados com o acento suburbano que eles aprendem em Skyrock como se fosse um curso de inglês, arfando discursos repisados de rebelião de cara espinhenta descolados aqui e ali nos refrões tolos dos rappers enfurecidos por não possuírem uma mansão em Miami com piscina turquesa, Ferrari escarlate e porto-riquenhas que se esfregam contra a colunata, convencidos de que a sociedade está devendo a eles, e os meus ex-parceiros de esconde-esconde também estão convencidos de que a sociedade está devendo a eles, e os meus ex-parceiros de esconde-esconde também estão convencidos de que a sociedade está devendo a eles, mas Terminus fica longe, muito longe de Miami, eles então fumam, bebem, e não acontece milagre algum.
Eu detesto as garotas do vilarejo, as quais recusei por amigas e que me detestam também pela rejeição, e pelas nossas diferenças, porque eu não saio do meu quarto durante esses bailes, não saio do quarto e fico escutando P.J. Harvey bem alto para encobrir a Macarena, enquanto elas ficam se contorcendo imitando a coreografia da televisão, dando pulinhos em cima de suas solas molengas de borracha, agitando seus braços tatuados, suas mãos de dedos cheios de anéis, barrigas de fora, umbigos com piercing na mais pura tradição working class americana com dez anos de atraso, e lançam olhadelas lúbricas carregadas com a sombra violeta nas pálpebras aos nossos antigos parceiros de esconde-esconde que vão acabar trepando com elas como prêmio de consolação porque não existe nenhuma porto-riquenha no cio à vista, que vão acabar trepando com elas em qualquer lugar e de qualquer jeito, antes que todo este mundinho feliz vá vomitar em coro em cima do sol nascente.
E eles vão se casar, e vão ter muitos filhos desajustados, eles vão cobri-los de porrada da mesma maneira que foram cobertos de porrada, e eles vão parar de estudar da mesma forma que seus queridos pais antes deles, e vão se drogar como eles se drogaram, para finalmente encontrar, por sua vez, o futuro parceiro vomitando numa valeta de estrada vicinal às sete horas da manhã, eles vão se consumir no mesmo lugar, para depois se casarem e terem muitos filhos desajustados e assim por diante, até o fim. Nada de milagre, isso eu garanto a você.

29 night bus

2010-03-31T08:08:00.000-07:00

if i ever push you away, i don't really mean to.
when i tell you i don't want to talk about it, i do. i'm just looking for the right words. give me a minute, and if i can tell you, i will.
i try to be a struggling mix of real and perfect at the same time. at the moment, i'm working on the ratio.
when i get really quiet sometimes, it is because i have too much to say, i have thought of too many things to tell you, all at once. and i don't know what to say first.
i get immaturely jealous of anyone who gets to see you on a daily basis.
i miss you really easily. but i also like that we can be apart and we are both ok. space is good, too.
i love the way we love some of the same things, and i love how we love entirely different things.
my head is a complicated pile of thoughts, and fears, and craving, and dreams, and this tangled up nostalgia for the past and, somehow, the future.
i am flawed and i am human, and i am broken and i am trying. and i am one person, and i am two hands. and i am one heart.
and i love you,
and i am so glad i met you.

2010-03-21T12:27:00.000-07:00

you look for love everywhere, in every single place, every single person. even when you know its not gonna take you anywhere.
and you know that .. the last memory of love you have, its now far away, and you just cant reach it.
so you keep trying trough those easiest ways
because you know that, when you suddenly try harderand once reach that true love..
it will be there too keep you
and even if it can be the best thing to happen. maybe forever..

whos not afraid of knowing what forever means in the end?

2010-03-03T13:59:00.000-08:00

2010-02-27T14:03:00.001-08:00

tudo de novo, de novo.

2010-02-26T05:33:00.000-08:00

De repente você não consegue mais lembrar porque foi parar no meio daquele fim de semana em Búzios, qual era o nome da praia onde você descobriu que precisava assistir a todos os filmes do Kubrick e nem em que quarto dormiu, se com um ou com outro, ou se sozinha enrolada num lençol fininho e sem dar qualquer espirro. De repente você tem uma saudade torturante do apartamento onde as coisas permaneciam secas, de dividir o banheiro, de subir a escada de mansinho pra se largar frente à TV. De repente você fecha os olhos e consegue catalogar todos os sorrisos que ele sorriu ao longo de dez anos, desde a escuridão de uma boate onde você parecia uma punk até o bloco de carnaval mais recente, passando por todos os seus sonhos e por todas as cenas que nunca aconteceram. De repente o que você mais deseja é que as coisas possam ser um pouquinho parecidas com o que já foram um dia: quando não havia abridor de vinho num apartamento onde a TV era a pior do mundo, quando eu era a única pessoa que não tinha idéia do que era um plano-sequência, quando eu disfarçava paixão, quando eu era mais parecida com o que eu achava que seria em algum futuro.

De repente o Paul McCartney parece ser o único sujeito confiável do mundo e só o que faz sentido são caixas empilhadas de tylenol sinus sendo consumidas diariamente ao volume ensurdecedor de silly love songs.

Você se assusta ao encontrar vaga-lumes e entra em Cosmococas aguardando acontecimentos ou revelações, controla ansiedade tirando fotos em câmeras antigas de filmes, chora dias a fio olhando pros quadros que pintou na infância, compara a venda da casa de campo com a morte da goiabeira, desmarca o dentista com medo de que morra sufocada por causa da sinusite e pensa que tudo, tudo mesmo, pessoas, memória, lugares e ideias estão acabando rápido demais, e até dor de cotovelo tem aparecido menos, ou incomodado menos, ou talvez seja só uma questão de aprender a ignorar mais: os dias de sol, os chamados dele, o fato de que já compuseram músicas novas desde 1976, a superexposição, o amor.

Você se sente meio idiota porque nunca consegue preencher o pedido de visto pros EUA, sonha que está em NY comprando todos os livros do Avedon sem se importar com o peso: da mala, da moeda, da obsessão, e isso é o que existe em comum entre viagens e sonhos.

De repente você confessa ciúmes e descrenças com a mesma facilidade, planeja se mudar pra fora do país, dá palpites em roteiros alheios, lê biografias em francês e fica tão completamente só nadando crawl na piscina, e quando se dá conta já é quarta-feira de cinzas e o ano, parece, começou. De repente você entende que precisa começar também.

people come&go

2010-02-09T13:46:00.000-08:00

away from you

2009-11-08T02:48:00.000-08:00

Começou a escrever, a cuspir palavras antes engolidas e dissecadas enquanto sentia o cheiro dele que jazia, ainda, impregnado ali. A agonia era incessante fazendo o relógio boicotar cada segundo do qual passava discernindo idéias patéticas que acabava esquecendo no mesmo instante em que sentia quele maldito cheiro novamente. Quase vomitava as palavras sobre o teclado cinzento, agora, já sem o medo da exposição, ao menos era a mentira que dizia a si como desculpa para arrancar aquele bolo sufocante de suas entranhas e talvez ganhar um pouco de credibilidade consigo mesma. Estava cansada, disso ela sabia. As palavras presas a deixavam cansada. Cansada como se tivessem vida própria, e , assim, como se fossem tomando sua energia, até seu sono. Pois nem mais de sono era provida.
Dias atras, poderia jurar convicta que era melhor assim, engolir, não assumir o aperto na garganta e o frio na barriga. Fingir não ter alteração alguma nos batimentos cardíacos ou nenhum resquício de água nos canais lacrimais quando, dessa vez, lhe botaram goela abaixo algumas palavras tolas nas quais foi obrigada a acreditar, pois, afinal de contas, eram no mínimo confortantes.
Mocinha metida a besta. E agora, culpa as palavras.
Respirou fundo, ergueu-se na cadeira, tirou alguns fios de cabelo que lhe caíam pelo rosto e continuou a fazer o que lhe foi sugerido, escrevia, regurgitava palavras escondidas, deslizava os dedos gelados no teclado cinza, ainda sentia o cheiro... O fio solto do pijama, o pote de yogurte vazio, a música meio esganiçada nos fones, as palavras sendo jogadas e o cheiro ainda ali. Ardia.
Ela, acaba por ver-se assimétrica e brega naquele quarto vazio, ao tentar cuspir em meio ás palavras uma forma de expulsar o último pingo que sobrara dele. Então, finge deixar ignota a inútil tentativa com as palavras ao perceber que não quer o cheiro fora dali, não agora, e sim ele, mais perto. Admtite, por fim, engolindo mais uma vez.

suados, usados e gastos.

2009-11-01T12:13:00.001-08:00

Me pus em pé, miúda e ainda sonolenta nas primeiras horas da tarde. Me peguei querendo fazer algo que não fazia há muito tempo, queria abrir a janela. Eu nunca abro a janela. Não que eu tenha algo contra, mas simplesmente são raras as vezes em que me ponho disposta a empurrar o ferro manchado de tinta que segura a persiana empoeirada. Porém, hoje o fiz. Contemplei pelas frestas o ar pesado das quase quatro da tarde, enquanto escrevia e remoia ansiedades que pensei terem sido abortadas na noite anterior.
Às vezes queria poder desabarrotar e separar os sentimentos um a um, como fiz com o bolo de roupa no canto do quarto que antes formavam um monte único de coisas indistinguíveis e desimportantes jogadas sujas ali. Nem mesmo teria a maestria de dividí-los em: delicados, resistentes etc.. Não! Jogaria tudo na máquina. Na esperança de que saíssem limpos e, de preferência, centrifugados.

O sol não aparece mais pelas frestas, enxergo, dentre alguns prédios mal colocados, um pedacinho de céu azul enquanto a cadeira verde mugo me sustenta encolhida de pijama cor-de-rosa infantil e rabo-de cavalo mal preso, os quais acabam por sustentar a ausência do motivo pelo qual abri a janela.

Então, vou á procura da máquina de lavar.

what a sad scene

2009-10-24T19:23:00.001-07:00

Ando desatenta.
Essa foi a conclusão que cheguei depois de muito pensar sobre o que andei perdendo ultimamente.
Não existe outra explicação no momento, pois me veria injusta ao culpar o cotidiano. Não posso culpar mais ninguém, a não ser eu mesma, tampouco os acontecimentos mundanos, mesmo aqueles que tiram a atenção de qualquer probre alma, por perder por aí o que antes me era sem valor, ou mesmo inexistente até o momento que me vi sem.
Até poderia dizer que, em alguma situação de perda, algo me tenha sido arrancado, ou até jogado fora, algumas tolerâncias, por exemplo, essas me foram arrancadas, à força.
Perdi coisas pequenas, coisas que nunca mais recuperei como o pé de meia roxo ou um esqueiro me dado por alguém mais ou menos importante, perdi as chaves, mas essas eu encontrei em cima do balcão melado do bar da esquinha onde tinha ido comprar alguma coisa qualquer, e o
seu Luís estava ali, ainda com os olhos tristes e a mesma face enrugada, guardando as achaves pra mim. Algumas das coisas eu mal lembro onde ou quando, só sei que não as tenho mais comigo. A paciência é uma delas e também uma correntinha espécie de escapulário ou coisa do tipo, esse último até tinha certo valor sentimental.
Perdi pessoas, além de tudo, cito as que me faltam, as que me doem, como ele, e acho que esse seria o mais importante dessa listagem, a não ser pelo meu avô, mas esse eu não culpo minha desatenção. Ele, eu perdi por birra e algum outro motivo pelo qual não acho que também possa me culpar, mas no momento, anda impossível não fazê-lo.
Tento pensar em algo para recuperar ou ao menos evitar certas perdas, mas idéias não me vêem, de criativedade, então, não me resta um pingo. Penso se essas não foram perdidas por aí também.
Mas além de essas tantas coisas que andei perdendo, ganhei uma, saudade, se chama. Porém essa, essa sim eu não me importaria de perder.

linger on, your pale blue eyes

2009-09-24T08:48:00.000-07:00

The note basically said that we are too much alike and people like us weren’t meant to feel that good. I made her panic. “This was a hell of a lot easier to handle when you weren’t serious, I always had a better chance getting out alive when it was you that was always fucking up. You know fucking more about me than anyone else. Sad, huh? I so totally hate magick.” She could not love with or without me. She could not love with or without herself. “Help, but please don’t.” She needed to be alone, and would always need but could never have me. “There will never be days this good for me, ever again, so you know. I will always love you and for this I will always hate you, goodbye” and hearts. It was bullshit. I hated to know that she was out there, somewhere in the city. Even if it wasn’t this city, the thought that she was reachable via plane, train or rocket was far too much. There had been utopia in her first wink but only radiation in her goodbye. If there was something to inject, then I was already halfway there. Copping downtown was just a bus ride away so with hate in my ears and the smell of roses I was off to forget her the only way I could. A Northwest needle-induced winter of blackouts, black eyes, black call girls, black flags and black windows. Hating how she loved as I lay on a floor that was swallowing me up, my room melted with memories of our final freakout. I so could have died with her and all of her outer space catastrophes. From the stars came the hearts and they paved my driveway with hopeless drawings of Darby, etched from my bloodstains. It could have been her lipstick mixed with my blood under the rose-tinted rainfall.
Tragedy in the shapre of the state she resided in.

i hit the ground

2009-08-27T16:03:00.000-07:00

some nights alone he thinks of her. and some nights alone... she thinks of him. some nights these thoughts occur at the same moment, and they're connect without ever knowing it. as he watched her walked away... he feels a loss. how is it possible - he thinks - to miss a woman whom he kept at a distance, so that when she was gonne, he wouldnt miss her. only then did he realize how wanting part of her, and not all of her, had hurt them both. and i bet she told a million people that she'd stay in touch. well, all the little promises they dont mean much, when there's memories to be made. and i hope we're holding hands by new years ever.

2009-07-31T08:57:00.000-07:00

"Later that day I got to thinking about relationships. There are those that open you up to something new and exotic, those that are old and familiar, those that bring up lots of questions, those that bring you somewhere unexpected, those that bring you far from where you started, and those that bring you back. But the most exciting, challenging and significant relationship of all is the one you have with yourself. And if you can find someone to love the you you love, well, that's just fabulous!"

Good Morning

2009-07-25T14:27:00.000-07:00

Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us - I can live only wholly with you or not at all - Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms and say that I am really at home with you, and can send my soul enwrapped in you into the land of spirits - Yes, unhappily it must be so - You will be the more contained since you know my fidelity to you. No one else can ever possess my heart - never - never - Oh God, why must one be parted from one whom one so loves. And yet my life in V is now a wretched life - Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men - At my age I need a steady, quiet life - can that be so in our connection? My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day - therefore I must close at once so that you may receive the letter at once - Be calm, only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together - Be calm - love me - today - yesterday - what tearful longings for you - you - you - my life - my all - farewell. Oh continue to love me - never misjudge the most faithful heart of your beloved.

ever thine
ever mine
ever ours

Let It Be

2009-07-23T10:50:00.001-07:00

e em partes você sente, porque em partes sabe que existe. e que está lá. e que estará lá para sempre. você não consegue deletar, bloquear de qualquer pensamento. pensa, sem saber porque, o real motivo do presente. a razão de tudo agora. fixou a tempos atras o pensamento em algo tão diferente, começou a dar valor para o que comeria no almoço. mas você não sabe porque. deixou fluir, deixou acontecer. você concordou também, quer dizer, o que realmente fez pra mudar isso? o pensamento na vida alheia, o coraçao fechado. mas garota, você deixou acontecer. hoje, enquanto fuma na lavanderia do apartamento, sem querer pensar, pensa. e dá um sorrisinho. cantando de leve uma vitória inexistente. no fundo sabe que não teve vitória. aquilo ainda te dói, apenas não como antes. o pensamento em outro lugar. sorri porque acabou sem raiva, sem ódio. e ódio e amor caminham de mãos dadas. e dá a ultima tragada.

She's Lost Control

2009-07-18T16:52:00.000-07:00

i wish i were a warhol silkscreen hanging on the wall. or little joe, or maybe lou, id love to be them all. all nyc's broken hearts and secrets would be mine. id put you on a movie reel and that would be just fine.

2009-07-11T06:44:00.000-07:00

Inevitavelmente, você já foi uma pessoa-substituta e teve de saber a hora certa de partir, mas mesmo assim manteve o sorriso, o cabelo despenteado e o bom humor.

and this is where I wanna be

2009-07-10T03:29:00.001-07:00

guess what?

2009-07-07T14:46:00.000-07:00

Dear Holly, I don't have much time. I don't mean literally, I mean you're out buying ice cream and you'll be home soon. But I have a feeling this is the last letter, because there is only one thing left to tell you. It isn't to go down memory lane or make you buy a lamp, you can take care of yourself without any help from me. It's to tell you how much you move me, how you changed me. You made me a man, by loving me Holly. And for that, I am eternally grateful... literally. If you can promise me anything, promise me that whenever you're sad, or unsure, or you lose complete faith, that you'll try to see yourself through my eyes. Thank you for the honor of being my wife. I'm a man with no regrets. How lucky am I. You made my life, Holly. But I'm just one chapter in yours. There'll be more. I promise. So here it comes, the big one. Don't be afraid to fall in love again. Watch out for that signal, when life as you know it ends. P.S. I will always love you!

2009-07-03T08:46:00.000-07:00

Bateu na porta. Sem pedir permissão, foi entrando. Tirou o casaco, colocou na cadeira. Demorou para sentar. Pediu. Sentou. Ainda algumas vezes precisou pedir para sentar. Ainda alguma vezes sentiu vergonha de tirar os sapatos. Secou minhas lágrimas, arrumou meu cabelo para trás da orelha, beijou a ponta do nariz. Me abraçou na fila do cinema, me cobriu a noite, levou café da manhã na cama. Ouviu minhas histórias, conheceu minha infância. As vezes dava aquele sorriso. Iluminava meu dia. Pedia para entrar, puro charme. Mas já jogava o casaco em cima do sofá, abria geladeira e comia aquele queijo que sabia que estava lá apenas o esperando. As vezes chegava tarde, deitava do meu lado, ainda com o jeans e fungava meu pescoço - gostava de fazer isso. Era meu cheiro doce de torta de limão, sempre dizia. Depois eu ouvia os sapatos sendo tirados, as roupas largadas pelo chão. E ainda fingindo estar dormindo, sentia o corpo perto do meu, os pés esquentando os meus, e esperava. Esperava e ouvia a respiração pesada que ele sempre tinha nos primeiros 15min de sono. Me fazia caminhar, comprava os tênis horríveis que eu reclamava para usar. Eu me divertia com essas manias. Pedia para entrar de vez em quando, se fazia de difícil quando brigávamos. Nas noite sozinha sentia vontade de tê-lo perto de mim; ele chegaria, talvez não batesse na porta, brigaríamos um pouco como era de costume, depois prepararíamos algo para comer. Era um bom cozinheiro, o bandido. Não bom, mas melhor do que eu. Tinha a precisão do que era um fio de azeite, descascava um tomate de maneira impecável, e sempre finalizava no manjericão. Tinha um talento para pequenas coisas, uma paciência admirável. Acalmou coração, enviou uma música, mostrou um filme. Me fez feliz, como há muito tempo eu já não era.

Um dia não bateu na porta, mas também não entrou. Não espalhou sapatos pelo chão, não pendurou casaco na cadeira. Não comeu o queijo. Não fungou meu pescoço. E agora eu era uma louca a perguntar; o que a vida vai fazer de mim.

tonight is you

2009-06-29T13:53:00.000-07:00

do you remember when we met?
that's the day i knew you were my pet
i wanna tell you,
how much i love you

highway highway highway ...

2009-06-19T09:47:00.001-07:00

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

2009-06-04T13:55:00.000-07:00

Clementine: Joely? what if you stay this time?
Joel: I walked out the door. there's no memory left.
Clementine: come back and make up a goodbye at least, let's pretend we had one... goodbye, Joel.
Joel: I love you...
Clementine: meet me in Montauk...

but she breaks just like a little girl

2009-05-28T09:08:00.000-07:00

A pouco que havia acordado. Ainda tinha o gosto do café amargo misturado com cigarro na boca. Aumentou o volume, aquela musica de Dylan sempre a fazia esquecer qualquer merda de sua cabeça. Acendeu outro cigarro, desistindo subitamente da idéia de ir pegar outra xícara de café. Preguiça. A imagem dele permanecia em sua cabeça. Ele estava parado naquela calça de moletom velha, a qual ela tanto gostava e que ele nunca tirava quando estava em casa. A calça que ela manchou de tinta e ele não se importou, tão pouco fez questão de lavar. a falta da presença de uma camiseta, a fazia ver o abdômen bem desenhado, com a barriga magra, na pele branca igual leite. O cabelo que não via uma tesoura a tempos, com seu aspecto sujo, mas que tinha um cheiro de cafeína que ela não resistia em colocar o rosto próximo e sentir. Caia sobre os ombros seus fios lisos, e ela podia sentir tais fios em seus próprios ombros. Pensou estar delirando, já começava a sentir o cheiro próximo. Entrou no quarto, vestiu um jeans desbotado que fora de sua mãe, o tênis que comprara havia uns bons 4 anos e uma blusa branca. Assim estava ótima e não precisaria estar melhor. Odiava domingos por isso; nada pra fazer, nem um trabalho pra se preocupar. Se ao menos fosse como as outras de seu setor, que levavam trabalho pra casa. Mas não, tinha a irritante de mania de só sair de sua sala minúscula a qual chamavam de escritório, quando tudo estava bem certinho e resolvido. Agora ocupava a cabeça com coisas que preferiria não pensar, que não a remetiam a boas sensações.
Era mesmo o cheiro dele? Talvez fosse o cigarro e o café. É cheiro de qualquer pessoa que mistura duas substancias tão loucamente. Mas não, aquele era o dele. Ela tinha certeza. O cheiro que na verdade nunca saira de seus sentidos, mas estivera escondido por algum tempo, na tentativa inútil de a fazer esquecer. Tal cheiro que ela sempre calculara inesquecível, cheiro que junto com as outras peças do kit ela quisera um dia guardar pra sempre. Pra sempre. Sentiu súbita vontade de chorar, mas seus olhos ao menos molhados estavam, era gritar que ela queria. Talvez gritasse ali, no meio da avenida Atlantica, onde todos poderiam ouvi-la e vê-la e rir de sua cara. Sentou em um quiosque, pediu um coco. Se impressionou com a vontade de tomar algo que fizesse bem, talvez, a sua saúde. Acendeu outro cigarro. A mistura da água da fruta com a nicotina deixaram-na enjoada. Optou pelo cigarro. As pessoas passavam por perto... daí eu falei pra ele que estava menstruada... o procurador da justiça vai averiguar o caso... me disseram que este filme é muito bom. Tudo saia de sua cabeça com a mesma rapidez que entrava. Quis voltar pra casa, mas a bendita preguiça. Deu mais um tempo ali. Engoliu quase que forçadamente a água do coco, foi andar. Pensou no porque não colocar uma havaiana com um shorts, era ridículo aos trinta e três graus, ela usar jeans e tênis. Viu uma mulher brigando com o filho, viu outra segurando o seu recém nascido. Viu casais de mãos dadas, e mais de mãos dadas. Parou de ver. Por qual motivo eles nunca foram andar de mãos dadas no calçadão? Lembrou de como ficavam metidos o dia inteiro em baixo da coberta, assistindo algum filme ruim que exigia falta de atenção. De como comiam esfiha amanhecida com aquele café forte-demais-pra-ela que ele fazia. Passavam o resto do dia envolvidos em sua sujeira. Decidiu burlar a preguiça, levantou e foi em direção a casa. Abriu a porta, empurrou o gato que deitava no seu caminho com os pés, sentou no sofá. Outro cigarro. Ligou. Gaguejou ao perguntar tudo bem. Gaguejou ao falar que tinha ligado não sabia porque. Sentiu raiva quando desligou. Por que não conseguira falar o que sentia? Era tão difícil mesmo falar de saudades? Falar de vontades? Na intimidade dos dois, isso nunca pareceu algo complicado. O telefone tocou. A voz grossa e arranhada dele falou um alo rápido de quem tinha pressa. Aquele filme esta passando. Vamos? É. Aquele filme. Em 10 minutos.
Em 2 horas se colocavam nos mesmos planos, nos mesmos lençóis. Na mesma vida.

shopgirl

2009-03-30T06:29:00.000-07:00

"Hi. How are you?" she typed. The text under the chatbox showed her that he was typing something in return.
"Fine."
She sat looking at her screen for a long time. She imagined him in front of his computer, tipping his chair back to the point of falling over, never really giving in to gravity.
"So, what are you doing?" he typed. She looked around her empty room. The pictures on the walls, the lamp by the bed. The chair with her clothes flung over the back.
"I have a couple of friends over", she typed back. Never a dull moment, she thought to herself, bitterly. She sat in her pool of warm light on the bed, laptop balancing on a pillow on her knees. The only sounds were her, typing, and the clock, ticking.
"And you", she typed. "What are you doing?"
"The guys are here, and we're having a few beer, watching the game."
"At this time of night?"
"No, the game is over. Now we're just drikning."
She smiled at his typo. He did that when he typed fast - or had had a few beers. And then her smile faded as she thought of him, getting all worked up over typos and misspellings. He sought perfection, always. The perfect evening. The perfect weather for boating or walking. The perfect girlfriend...
"Well, have fun. I'll head off to bed" she wrote. For a long while she sat watching the screen for a reply. But all she got was "Last message received at 01.26". He'd do that. Chat with someone online, and then forgetting, leaving them hanging. Infuriating.
Five minutes later she logged off, and turned off the computer. Putting it away on the table was hard. She wanted to open it, and turn it back on. Or pick up the phone and call him. But maybe she didn't want it badly enough... Whatever the reason, she never did it.
...
He kept looking at his screen for a long time. He had so much to tell her. So much he ached to write in that little chatty box. How he missed her. How he wished he had the nerve to call her, and ask her all the questions that were tormenting him. Ask her, if she had forgotten. But instead he just watched as the text on the screen informed him that she had logged off. "User is no longer online".
There was a small, very worn and shaggy teddy bear on his desk, right by the computer. It was staring at him, accusingly, with one beady eye, its mouth forever pulled up in a wry, lopsided smile (because of the stitches where it had been torn at one time). She had let him keep it, even though it had been hers. The only thing of hers, still in his apartment.
"it wasn't my fault", he said out loud and patted the bear's head. Then he switched off the computer and went to bed.

the reader

2009-03-27T07:30:00.000-07:00

im frightened. im not frightened of anything. the more i suffer, the more i love. danger will only increase my love, will sharpen it, will give it spice. i will be the only angel you need. you will leave life even more beautiful than you entered it. heaven will take you back and look you and say: "only one thing can make soul complete and that thing is love"

about me

2009-03-26T06:44:00.000-07:00

Me vi decidida. Com o mesmo pijama infantil amassado ao final da tarde de um dia desimportante, resolvi me render às bobagens mundanas, as mesmas que todos acabam por se render em um dia qualquer.
Não exitei, pois ando exitanto muitas coisas ultimamente. Sendo essa tão simples, decidi e finalmente o fiz.
Não que considere algo positivo, posso me dizer um tanto apática quanto a esse tipo de artifício.
Também não vejo nada muito importante em algum tipo de auto-descrição, ainda mais que sou desprovida de dotes auto-descritivos. Seria hipócrita se dissesse acreditar que alguém lê os textos medíocres que tentam fazer as pessoas acreditarem ser mesmo aquilo que escreveram.
Pois, bem, uma mera descrição só me custariam algumas linhas, mas já escrevi tantas, então serei breve, pois como disse, ando desprovida de tais dotes. Depois de tanto criticar, tive a maestria (ou cara-de-pau) de criar algo tão cliche quanto o próprio texto. Esse mesmo, o qual acredito que possa se tirar alguma idéia daquela que o escreve, em meio a palavras desestruturadas. Acabo por me pegar um tanto enfadonha ao pontuar o tal texto. Sobretudo, essa pode acabar por sendo a auto-descrição.

my blueberry nights

2009-03-26T04:25:00.000-07:00

- why do you keep them? you should just throw them out.
- no. no. i couldnt do that.
- why not?
- if i threw these keys away then those doors wil be close forever and that shouldnt be up to me decide, should it?
- i guess im just looking for a reason.
- from my observations, sometimes its better off not knowing, and other times theres no reason to be found.
- everything has a reason.
(...)
- how do you say goodbye to someone you cant image living without? i didnt say goodbye. i just walked away.
(...)
- it took me nearly a year to get here. it wasnt so hard to cross that street after all. it all depends on whos wainting for you on the other side.
(...)

2009-03-25T15:21:00.000-07:00

eu sempre quis. nunca aceitei ser totalmente dependente da minha mãe. demorei uns bons 24 meses pra aprender a andar sozinha, mas com 2 já nao suportava mais colo. engatinhava pela casa inteira. aos 10 tomei a decisao de nao ir mais de onibus escolar pro colégio; 'isso é coisa de criança', foi o que eu disse à minha mãe. pegava todos os dias o onibus cidade universitária CIC, na rua Blumenau, esquina com a antiga livraria Midas. o motorista era um careca de bigodinho, que sempre sorria pra mim e me dava bom dia. nessa época eu ainda nao tinha o costume de dormir em onibus, pois tinha medo de passar do ponto, por mais que o meu ponto fosse o ponto final.
aos 12, já dava confiança o suficiente pra minha mãe me deixar em casa sozinha durante uma semana. com dinheiro e a conta na videolocadora aberta, eu nem via o tempo passar e não ficava com medo dos barulhos estranhos que as vezes ouvia.
hoje sao 17. mais um ano são 18.
e o medo de seguir tudo com as proprias pernas nunca me pareceu tao gostoso.
obrigada mãe. mesmo!